唱响红色歌曲 担当育人使命

每年取道南海的貿易額超過3兆美元，這片區域還蘊藏石油及天然氣，也是周邊國家的傳統漁場。

不過這樣的突變比較有趣。他說提出的假說有二： 一、地質活動 比方說，俗稱「冥王星的心（The Heart）」的「湯博區（Tombaugh Regio）」就是一個最近被地質活動更新的無殞石坑區域，說不定地質更替會造成殞石坑大小分佈與預測相悖的結果？但這並說不通。

即遵守「相對豐度∝（天體直徑）-3」。這預估是由莎拉．格蘭斯翠特（Sarah Greenstreet）、畢．格拉文（Brett Gladman）和威廉．麥金農（William McKinnon）建立模型而得出的。總而言之，冥王星和冥衛一上的小型殞石坑比預計的少了超過1個數量級。其二、冥王星和冥衛一的地質迥異，但它們的殞石坑分佈卻極相似。（整件事可粗略地類比成化學的「動態平衡（Dynamic equilibrium）」，只不過我們的「化學式」長成這樣：「少量大型天體 ⇌ 很多小型天體」）在碰撞平衡的區域，越小型的天體，數目就越多。

當某個區域有很多天體，它們會互相碰撞。但這些微型的天體又會因重力被吸附至較大型的天體，而消失在該區域中。而你的情緒，即便與當事人有關，改變情緒也是你自己的課題。

我們也可能自認貼心地迴避某些話題，美其名是「為了不要讓對方難過」，但實際上是因為「怕尷尬」、「不知道要回應什麼」、「不想聽到或看到對方痛苦」，所以絕口不提。」以下是輔助你練習有效溝通技巧的文章： 聆聽不只是聽：如何表達同理心 動機式晤談（Motivational Interviewing）：「為什麼他都講不聽？。家屬會焦急地詢問「怎麼辦？我可以做什麼？」有時候我會因為無法提供明確的答案而感到沮喪。當人不被理解時，很多時候會選擇沉默、不願多說，也有時候會跳針一直說一樣的事，企圖證明『自己真的很慘』。

把別人的情緒攬在自己身上，會建立過於依賴共生的關係、模糊不清的心理界線，有害無利。大部分的人在幫助別人時，總是會期待別人因為自己的介入而有所改變。

為了對方快快好起來，你可能會提供建議、曉以大義：「不要哭。身為人，遠離令人難受的人事物是本能，雖不見得無效，但也不見得符合當事人真正的需要。⋯⋯當人被理解時，情緒才有發洩的出口，才有餘力及空間整理思緒、解決問題、面對現實。因此，我想要分享這幾年從臨床工作中領悟的十個原則。

舉例來說，如果你們是不住在一起的好朋友，你可以告訴他：「那我會每個禮拜都傳個訊息給你。大部分的時候，怎麼做真的是「看情況」：畢竟每個人與每段關係的狀況不同，也有太多不可預期之因素不在任何人的掌控之中。請將你的善意視為可能有結果也可能沒結果的科學實驗，不要過於期待他會有熱烈的回應及反應。因此，你若真心想要支持當事人，必須很誠實地回答自己這個問題：「我這樣做，真的單純是為了他好嗎？有沒有一部分只是為了讓自己好過一些？」 Photo Credit: shutterstock （六）「不帶評價地被理解」是你可以給他最好的禮物 摘錄過去自己寫的一段話：「在還沒覺得被理解之前，努力開導只會徒勞無功。

當事人的確是需要幫助，但在需要幫助的同時，不代表你一定比較懂、比較好、比較厲害，也不代表當事人無法給予你幫助，也不代表你只能單向付出。長期下來，更容易身心疲勞，關係無法持久。

（二）詢問當事人的需求，不要假設你知道，也不要假設他不需要你 你可以定期詢問他：「我今天可以做什麼讓你的這一天好過一些？」這樣問的用意，是練習當個不霸道的支持者，讓他感受到你想要支持他的意願，而不是擅自決定他的需要。如果他說「不知道」、「不需要」，你可以做的就是在「尊重他的意願」和「展現想要持續陪伴他的決心」 間來來回回。

不回也沒關係，只是想告訴你我還記著你。心理界線，是一種將「自我」與「他人」區分的一條無形的界線，這條界線會影響自己對他人的期待與行為。文：凡姐（美國臨床心理博士）｜原文刊登於「有心人事」 自殺，對於當事人以及身邊的人來說都不好受。有些人覺得當事人需要「堅強」，所以認為對方需要鐵的紀律，方能把他們「打醒」。你也可能害怕失去心愛的人，竭盡所能的限制當事人的言行「保護他」。即便當事人是你的父母、子女、配偶，改變他的情緒不是你的責任或義務，是他的。

但是，這個期待不見得會成真，因為改變與否的關鍵，不在我們，在當事人。有些人覺得對方很「脆弱」，所以需要小心翼翼地和他互動，深怕當事人受傷。

這些反應是人之常情，但如果回歸我們想要幫助當事人的初衷，我們必須問自己：究竟這樣做是「你」覺得有幫助，還是「當事人」也這樣覺得？你如果真的不知道，也可以問問對方：「我這樣做，對你有什麼樣的影響？你的反應是什麼？」當我們具備自我反思（self-reflection）的能力，才能確保我們時時刻刻與當事人的步伐一致。有些人覺得當事人「想不開」，所以不斷地曉以大義，希望對方「轉念」。

過度把自己的重要性放大，會有可以控制別人行為的錯覺。我始終相信只要秉持著真誠的態度，任何作為只要與這些原則一致都值得嘗試。

（五）你必須學會與「難受」共處，才能給予當事人真正需要的幫助 看到心愛的人痛苦，是一件很難受的事。放手讓當事人付出、給他幫助你的機會，不只改善你們的關係，也可以減少當事人對自己的厭惡。釐清自己在這段關係中的角色，有助於建立健康的「心理界線」（emotional boundary）。這沒什麼好難過的，往好處想⋯⋯」、「這樣做才能解決問題」、「你已經很幸福了，不要這麼想不開」。

也有些人覺得當事人很「自私」，所以不斷地訴說這自己的苦及需要，希望用親情的呼喚讓對方感到愧疚而不會自殺。我們必須承認自己的幫助有其限制，也必須放下想要「控制」他人的期待，才有辦法正確地釐清自己在這段關係中扮演的角色。

沒有清楚的心理界線，容易會有「別人有義務讓自己變快樂」或是「自己需要為別人的快樂負責」的錯覺。當你有辦法與「難受」共處，才有更大的心理空間容納他的需要，給予他抒發情緒的機會。

我們必須誠實地面對自己有限之處，才能將自己可以給予的幫助最佳化。心理界線可以讓人在享受「我們」的同時，保有自我。

這些原則多著墨在「 心態上的調整」，目的是釐清你的角色、當事人的需求、辨認你的重點任務，長期下來方能事半功倍。（四）試著理解「每個人都只能掌控自己的行為和決定」 你無法控制當事人的想法、行為及感受，你只能控制自己的。保持界線不是見死不救，而是讓兩個人關係更長久為了對方快快好起來，你可能會提供建議、曉以大義：「不要哭。

而你的情緒，即便與當事人有關，改變情緒也是你自己的課題。保持界線不是見死不救，而是讓兩個人關係更長久。

（四）試著理解「每個人都只能掌控自己的行為和決定」 你無法控制當事人的想法、行為及感受，你只能控制自己的。大部分的人在幫助別人時，總是會期待別人因為自己的介入而有所改變。

舉例來說，如果你們是不住在一起的好朋友，你可以告訴他：「那我會每個禮拜都傳個訊息給你。如果他說「不知道」、「不需要」，你可以做的就是在「尊重他的意願」和「展現想要持續陪伴他的決心」 間來來回回。